HISTORIER.. roliga och andra.
         
Den här sidan tänkte jag använda för att berätta en och annan rolig historia som jag fått av andra. Själv kommer jag inte ihåg många, men skriver ner dem allt eftersom... Har DU någon historia Du tror skulle passa mig så finns möjlighet att maila och sen bedömer jag om den är tillräckligt ofräck för att få vara med.  :-) Jag är mycket tacksam för bidrag.
"OLYMPISKAKONDOMER"
En man är ute och handlar och får se en ny typ av kondomer som kallas "Olympiska kondomer". Klart imponerad köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet han just gjort.
"Olympiska kondomer?" säger hon frågande. "Vad är det som gör dom så speciella?"
"Det är tre färger! Guld, silver och brons!"
"Vilken färg kommer du att ha i natt då?"
"Guld naturligtvis!" säger han stolt.
"Jasså...?!?!? Varför tar du inte silver?
Det skulle vara kul om du kom som tvåa för en gångs skull!"  :-D
"PRISER PÅ SPRIT"
" Med nuvarande priser på både bensin och spritdrycker, så tycker jag det
är förvånande att det finns personer som har råd att köra bil berusade"


"HÄSTSJUKA"
Det var en bonde, som hade en sjuk häst och veterinären kom. Han ordinerade...fyll ett rör med den här medicinen. Sen stoppar du in röret där bak på hästen å blåser.. Nästa dag ringde bonden till veterinären å sa att han mådde dåligt... Men va har då hänt? fråga veterinären....Jo, sa bonden, hästen blåste först......!!
HÄPP!!


LITE OM HUR DET KAN VARA ATT VAKNA EN MORGON.


"Det jag vet om ljusets hastighet
är att det kommer för fort på morgnarna"

"Jag är inte trött, jag är bara inte van vid att vara vaken"

"Morgonstund har guld i mund och bly i arslet"

"Vad kan man förvänta sig av en dag
som börjar med att man måste gå upp?"

"Jag vaknade imorse, varpå dagen var förstörd" *SUCK*

"ARMSTRONGS MÅNPROMENAD" Det hände sig på den tiden då astronat Neil Armstrong för första gången satte sin fot på månen, han sa inte bara " Ett litet steg för människan utan ett stort steg för mänskligheten " han sa även andra små saker bara för att hålla kontakt med de övriga i satelliten och markkontrollen i Houston. Men precis innan han gick in i kapseln igen så sa han : - Good luck Mr. Gorsky!

Många människor på Nasa trodde att detta var ett uttalande mot en rival i Sovjet, som ju var en stor konkurrent på den tiden, men det visade sig vara fel för där fanns inget Mr Gorsky och varje gång de frågade Armstrong vad han menade så log han bara tillbaka och sa ingenting. Åren gick och så en vacker dag år 1995, närmare bestämt den 5 Juli, så var det en reporter som tog upp frågan igen och nu kunde han svara på frågan vem Mr.Gorsky var. Eftersom den Mr Gorsky han menat hade avlidit. - När jag var ett litet barn och spelade baseball på bakgården med mina vänner så slog en jag en s.k. fly ball som landade precis under grannens sovrumsfönster. Hans grannar på den tiden var Mr och Mrs Gorsky. När jag böjde mig ner för att plocka upp bollen så hörde jag Mrs Gorsky skrika till Mr Gorsky: - Oralsex! Du vill ha oralsex?! Du skall få oralsex när grannens pojk går på månen.

"SPARKAD SNÖVIT?"
Vet du varför Snövit fick sparken från Disney????????
Jo, hon satt på Pinocchios näsa och skrek: Ljug för fan! Ljug!


"RÄTT TÄNKT!" Lärarinnan ställer frågor till barnen. Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? Älgen, svarar Elsa. Rätt tänkt, svarar lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur...
Vad är grönt och hoppar i gräset? Gräshoppa, svarar Ulla. Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också...
Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan: Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, men litet och mjukt när den tas ut? Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter: Rätt tänkt, men det kunde vara ett tuggummi också... HÄPP!!

"INTE FLER BARN?" Hörde du om den norska 3 barns pappan som sa till sin fru: Nu kan vi inte skaffa fler barn eftersom vart 4:e barn som föds är en kines!!!!!!!!!!!!!

"POLIS I DIKET!" Det var polisbilen som råkade hamna i diket när det snöade som mest. Polismannen i bilen fick gå till närmaste bondgård och be om hjälp. Där fanns bara en 11-årig pojke hemma, men han tog traktorn och drog upp polisbilen.
- Är du inte för liten för att köra traktor? undrade polismannen.
- Kan väl hända, svarade pojken, men jag håller mig i alla fall på vägen

"BONDEN PERSSON" Bonden Persson hade kommit till kvarnen för att mala säd. Då han skulle fälla lämmen baktill på vagnen, bar det sig inte bättre än att den föll ner och krossade hans stortå. Persson fick åka till lasarettet förstås och när han låg på en bår kom sjuksyster fram och läste hans journal. Hon hajade till och tittade storögd på stackars Persson. -"Är…Är det något fel?" stammade Persson oroligt. -Inte vet jag, men här står att "Vid sädestömning föll lemmen ner och krossade stortån."

 "GAMLA PALTOR" Det ringde på dörren hemma hos Olssons. Frun gick för att öppna. Efter en stund kom hon tillbaka spritt språngande naken. -Blev du rånad? skrek den förskräckte Olsson. - Nej då, det var bara Frälsningsarmen, som undrade om jag hade några gamla paltor att skänka bort.
 "TANKSPRIDD" En tankspridd gräsänkling stod i köket och strök tvätt. Telefonen ringde. Av misstag satte han strykjärnet mot örat och brände sig illa. När han kom till doktorn sa denne:- Men herregud, du har ju bränt bägge öronen. - Jajo, jag var ju tvungen att ringa efter ambulans också.


FÖLJANDE ÄR EN VERKLIG ANNONS I EN IRLÄNDSK DAGSTIDNING

1985 Blå Folkvagn Golf
Körd endast 15 km
Endast 1:ans växel samt backen använd
Aldrig körd fort
Orginaldäck
Orginalbromsar och -bensin
Endast en förare
Säljes p.g.a arbetslöshet
Foto bifogat


SNABBA BILAR!!! ;-)
En väldigt rik ung man bestämmer sig för att köpa en riktigt fin bil och hittar en Porsche 911 turbo - en av världens dyraste bilar.
Wrrrrrrrom, wrom, wrom....hehe..

Han vill ju gärna visa upp sin fina bil så han åker ut på stadens gator och glider omkring.
Efter ett tag kommer en gammal man på en moped och tittar storögt på bilen. "Det var en fin kärra", sa den gamle mannen. "Visst är det? Den kostar 700 000 kronor", svarade mannen i bilen. "Ojdå", säger den gamle. "En sån skulle man ha."
Mannen bestämmer sig för att visa den gamle vad bilen går för och gasar iväg i full fart. Efter tio sekunder står fartvisaren på 150 kilometer i timmen. Plötsligt ser han någonting i backspegeln som närmar sig. Mannen blir väldigt överraskad när han ser att det är den gamle mannen på moppen som håller på att köra ifatt honom.
Mannen saktar in och ser att mopeden försvinner förbi honom i en mycket hög fart. "Hur sjutton kan han köra så snabbt?", tänker han för sig själv. Plötsligt ser han att mopeden kommer tillbaka i lika hög fart. Den här gången kör mopeden rakt in i Porschen och smällen blir enorm.
Mannen springer ur bilen och ropar till den gamle: "Du är skadad! Finns det någonting jag kan göra för dig?" "Visst," svarar den gamle. "Du kan haka av mina hängslen från din högra backspegel."

 (Bittes kommentar: Hade svårt att bestämma mig om den här är "Under Bältet" den känns sån liksom. ;-/ )
 HMM...
Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna som möttes. Efter att under en tid haft ett perfekt förhållande gifte de sig med varandra. Bröllopet var perfekt. Deras liv tillsammans var naturligtvis perfekt.

En blåsig och kall julafton var detta perfekta par ute och åkte i sin perfekta bil längs en krokig och enslig väg. De lade då märke till en man vid sidan av vägen som var strandsatt. Eftersom de var ett perfekt par så stannade de naturligtvis för att hjälpa till.

Vid vägkanten stod jultomten med en stor säck full av julklappar. Det perfekta paret önskade naturligtvis inte att alla barn skulle bli besvikna så de plockade upp jultomten och lastade in alla julklapparna i bilen. Snart var de åter på väg med tomten och alla leksakerna. Tyvärr så blev vädret bara sämre så de råkade ut för en våldsam krock. Tråkigt nog överlevde bara en av dem.
Vem överlevde? (Svaret står längre ner...)

Ett antal SMÅSAKER

Nyinryckte Karlsson var på förrådet och provade uniformen. Allt satt som gjutet, byxor, jacka, hjälm och kängor. Furiren stirrade förbluffad på honom och sa: - Tusan också, karl. Ni måste vara vanskapt.

Finansministern i riksdagens talarstol inför årets budgetproposition: - För ett år sedan stod vi vad ekonomin anbelangar vid avgrundens brant. Idag har vi tagit ett stort kliv framåt.

Olle kommer hem med ett synnerligen slätstruket betyg, idel ettor och så en tvåa i engelska. Pappa begrundar pappret och säger: - Tänker du bli tolk?

Sonen har födelsedag och hans gamla mamma uppvaktar med två slipsar. För att glädja henne tar han genast på sig en. Modern tittar sorgset på honom och suckar: - Jaså, den andra dög inte.

Läkaren var på sin första harjakt. Han brände iväg åtta skott mot olika stackars harpaltar, men missade varje gång. Då kommer en röst ur jaktlaget:
- Sluta skjut doktorn, och skriv ut nåt dödligt istället.


!!SVARET, HMM...!!
Det var den perfekta kvinnan som överlevde! Hon var den enda som existerade i verkligheten. Alla vet ju att jultomten inte finns och det finns inga perfekta män heller.
( Är du kvinna så sluta läs här!)
(Är du man så fortsätt läsa längre ner...)

FLER KORTISAR.....

Kals version av skapelsen: Först skapade Gud världen, sedan vilade Han. Därefter skapade Han mannen, sedan vilade Han. Till sist skapade Han kvinnan, och sedan dess har varken Gud eller mannen vilat.

Kvinnans favoritkeldjur:
En mink i garderoben.
En jaguar i garaget.
En tiger i sängen.
Samt en åsna som betalar.

- Inte för att min man ser mycket ut för världen men han har vackra inre egenskaper. - Varför vänder du inte ut och in på honom då?

- Jo, doktorn, det är så att min man lider av gaser i magen.
- Jaså, men varför kommer han inte hit själv?
- Nja, se det är nog så, att det är liksom jag som lider mest.

- Fredrik, var har du varit?
- Med Maja på höloftet.
- Vad….vad gjorde ni där?
- Jag vet inte vad det heter, men det ska bli min hobby nu.


 FORTSÄTTNING PÅ HMMM...
Om det inte finns någon tomte och inga perfekta män så måste det alltså varit kvinnan som körde bilen. Detta förklarar varför bilen krockade. Om du är kvinna och läser detta så bevisar det bara ytterligare en sak:
Kvinnor lyssnar aldrig!
(Inlämnad av en man, vilket vi ju förstår. Bittes kommentar ;-)... )


ENKELT SÄTT ATT FÖRSTORA BRÖSTEN

En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.

Mannen kom då med ett förslag. "Om du tar lite toalettpappet och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst blir större".

Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull hämtade kvinnan en bit papper och började gnida. "Hur lång tid tar det innan det börjar verka?" frågade hon. "De kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen

Kvinnan slutade sin behandling och frågade: "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år, bara för att jag gnider toapapper mellan dom?" Mannen ryckte på axlarna och log. "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."

Mannen överlevde. Med hård träning och sjukgymnastik kommer han kanske t o m att kunna gå igen...


DATASKOJISAR!

Kund: Min dator kraschade!!
Supporten: Kraschade den?
Kund; Ja, jag kan inte spela mina spel.
Supporten: Okej, tryck Ctrl+Alt+Delete så startar den om.
Kund: Nej, den kraschade inte - den kraschade
Supporten: F´låt!!!!
Kund: Mitt spel kraschade. Det sa jag ju. Jag kraschade mitt rymdskepp och nu kan jag inte spela!!
Support: Klicka Arkiv och välj, Nytt spel.
Kund:(paus) Wow!!! Hur kom du på det??

Musmattor
Kund: Jag skulle vilja köpa en musmatta.
Säljare: Javisst, vi har ett stort sortiment av just musmattor.
Kund: Men... är dom alla kompatibla med min dator???


FELVALDA ORD

Johan gick och var mest småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna,fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, gå hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon. Du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör. Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa:
-Hur gick det?
-Det var kanon!
-Hon var helt vild! Vi älskade hela eftermiddagen.
-Jag sa ju att du skulle må bättre!!
-Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten!!!


LÄRA FÖR LIVET

I skolan:
Högstadieläraren talar en dag om vikten av att skaffa sig ett ordentligt ordförråd: - Ta ett ord, säger hon. Säg det tio gånger och det blir ditt för resten av livet. En flicka i klassen sluter ögonen och mumlar halvhögt: - Kalle, Kalle, Kalle .....

Suck, som det kan bli...

Helt utsjasad kommer mannen hem från kontoret och säger.
- Vilken dag jag haft. I morse tog jag dina löständer och käften har har gått på mig hela dagen.


MEDFÖDD TALANG.

Det var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora varuhuset för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet och killen svarade att han varit försäljare därhemma.
- Okej, sa föreståndaren som gillade killen. Du kan börja i morgon, på prov. Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig.

Efter att affären hade stängt kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft hand om idag. Killen svarade: - En.
Föreståndaren skrek:
- BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder per dag.
Hur mycket köpte kunden för?
-101.237.64 $ sa killen.
-101 237.64 $ utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom?

- Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en liten större fiskkrok, sen en stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och fiska och han sa: Nere vid kusten! Då sa jag åt honom att då behöver du en båt. Så gick vi till båtavdelningen och jag sålde en Chris Craft med dubbla motorer till honom. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4X4 till honom.

Föreståndaren förvånat:
- Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom.
Killen:
- Nej nej nej! Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska!


PÅ RESTAURANGEN.

- Hovmästarn, kan jag få betala?
- Javisst, det kostar sju kronor om betalningen sker kontant.
- Sju kronor?! För en hel middag! Har ni rea?
- Nej, de sju kronorna är kostnaden för att få betala. Betalar ni med check eller bankkort kostar det tjugo kronor eftersom det innebär mera pappersarbete för oss.
- Är det här någon ny sorts dricks?
- Nej dricksen tillkommer. Betalningsbetalningen är en ersättning för våra administrativa kostnader för notan.
- Vad ända in i .... Ska jag betala för att få betala?
Hovmästaren nickar högdraget.
- Naturligtvis. Självklart kostar det att betala. Har ni aldrig uträttat ett bankärende? Tror ni att en restaurang har råd att låta folk betala gratis, när banker med miljardvinster inte har det.
- Nä nu ......
- Jag skulle råda er att betala snabbt, annars måste vi lägga på en dröjsmålsränta, alternativt en förseningsavgift. Jag har inte tid att stå hur länge som helst. Andra gäster har redan fått vänta för er skull.
- Ro för h-vete hit med notan då!
Hovmästaren försvinner och kommer snabbt tillbaka med ett hopvikt papper på en liten porslinstallrik.
Kroggästen granskar siffrorna och mörknar ännu mer.
- Vad är det här? ryter han och pekar. Uppläggningsavgift. Vad i h-e är uppläggningsavgift för något?
- Även i fråga om denna avgift har vi inspirerats av bankerna, meddelar hovmästaren värdigt. Jag hoppas verkligen att ni lade märke till hur maten var upplagd på faten. Tror ni att kökspersonalen gör sådant gratis?
- Och det här? hojtar gästen och pekar på en annan specifikation. Rådgivning! Vad då för rådgivning?
- Ni bad själv om den, säger hovmästaren. "Vad kan ni rekommendera idag då?" frågade ni när ni kom. Som ni minns rådde jag er att ta den smörkokta gösen.
- Men varför sa ni inte till att det kostade extra?
Hovmästaren höjer lätt på ögonbrynen.
- Ingenstans får man expertutlåtanden gratis. Varför skulle restauranger utgöra ett undantag? Jag trodde verkligen inte att vi hade gäster som förväntade sig fri rådgivning.
Gästen yttrar nu högljutt och rätt obehärskat ord som "för j-igt" och "skamligt".
- Jag måste påminna er om risken för dröjsmålsränta, säger hovmästaren. Påminnelseavgiften är fem kronor.
- Hit kommer jag aldrig mer, ryter gästen, slänger några sedlar på bordet och reser sig häftigt. Här är oförskämt dyrt att betala.
- Då kan jag rekommendera vår happy hour, säger hovmästaren förbindligt. Vi har gratis betalning mellan 18 och 19 varje vardag.


HOS EN PLASTIKKIRURG

En dam, sen 40+, kontaktade en plastikkirurg för att höra sig för om en ansiktslyftning. Läkaren berättade om en ny teknik, kallad "Skruven".
- En liten skruv monteras in i nacken, vid hårfästet, och är helt dold av håret. Skruven kan sedan skruvas åt lite då och då av er själv. På det sättet kan ni alltid känna er slät och fräsch utan ytterligare ingrepp, förklarar läkaren.
Avgjort, tänkte kvinnan och lät sig opereras. Femton år senare kommer kvinnan tillbaka till läkaren och klagar över några bieffekter.
- Först, jag är väldigt nöjd och har ju skruvat en del genom åren. Men nu har jag fått två problem, det ena är att jag fått sådana förskräckliga påsar under ögonen. "Skruven" verkar inte få bort dem.
Läkaren undersöker henne och konstaterar:
- Det där är inte påsar, det är era bröst! Ni har skruvat alldeles för hårt!
- Ahaa, svarar kvinnan, det förklarar pipskägget.

Några Små LUSTIFIKATIONER

Fritt ur hjärtat....
Du är faktiskt den enda människa här på festen som man kan tala med.
-OH! Menar du verkligen det?
-Ja! Alla andra är ju så hemskt intelligenta och bildade.

Uträknat...
Matematikläraren är besviken på sina elever.
-I den här klassen är ni så dåliga på att räkna att jag kommer att underkänna 50 procent.
Då svarar en av eleverna:
-Men snälla magistern, så många är vi ju inte ens!

En akt för lite...
-Hur var det på teatern igår?
-Jo, det var ganska bra, men jag såg bara första akten.
-Varför det?
-Det stod i programmet att andra akten utspelade sig tre år senare.

Stor i maten...
Två möss har fångat en elefant.
-Jag ska bara hämta en kniv, säger den ena musen. När den kommer tillbaka är elefanten borta.
-Men var är elefanten??
-Han stack, säger den andra musen.
-Å, försök inte, du tuggar än!!

Musen som röt...
-Jag varnar dig, sa den äkta mannen skälmskt. Du väcker djuret inom mig.
-Det är ok, älskling, jag är ändå inte rädd för möss.

Kamrat i kvadrat...
Mikael har flyttat in i ett hus där det bor ett par tvillingpojkar i hans egen ålder. En dag ringer han på deras dörr. Det är pojkarnas mamma som öppnar.
-Får er pojke komma ut och leka?
-Vilken av dem?
-Den som det finns två av.

Kvar i livet...
Reportern till 103-påringen: -Vem sköter om er?
-Ingen alls! Jag är föräldrarlös.

Lyda order...
Kal är inkallad och plutonen står uppställd för inspektion av vapnen. Kaptenen tittar i Kals gevärspipa.
-Karlsson! Skit i pipan!
Kal tittar förvånat ner i pipan: -Men det går la inte ner i det lilla hålet.

I evighet...
Prästen predikade och predikade. Ute stod sommaren i full blom. När prästen gjorde en andaktsfull paus hördes en klar och späd stämma:
-Mamma, är det fortfarande söndag?

Så till sist: Inte hjälplös...
-Vill ni vara snäll och hjälpa mig över gatan, undrade den gamla damen och tog tag i armen på en ung man.
-Naturligtvis, svarade han, men vi måste bara vänta på grönt ljusl
-Grönt? Jamen när det är grönt klarar jag mig själv.


SO UNBEFUCKINGLIEVABLE TRUE!!
The CIA had an opening for an assassin. After all of the background checks, interviews, and testing were done there were three finalists...

Two men and one woman. For the final test, the CIA agents took one of the men to a large metal door and handed him a gun. "We must know that you will follow your instructions, no matter what the circumstances.

Inside of this room, you will find your wife sitting in a chair. Kill Her!!!" the man said, "You can't be serious. I could never shoot my wife." The agent said, "Then you're not the right man for this job."

The second man was given the same instructions. He took the gun and went into the room. All was quiet for about five minutes. Then the man came out with tears in his eyes." I tried, but I can't kill my wife." The agent said, "You don't have what it takes. Take your wife and go home."

Finally, it was the woman's turn. She was given the same instructions, to kill her husband. She took the gun and went into the room.
Shots were heard, one shot after another. They heard screaming, crashing, banging on the walls. After a few minutes, all was quiet. The door opened slowly and there stood the woman. She wiped the sweat from her brow, and said,
" This gun is loaded with blanks. I had to beat him to death with the chair."


BAMSER MÅNGA...
Tack Evelyn för den här historien.

En kvinne møter en flott mann i en bar. De snakker, hygger seg og forlater baren sammen. De drar til hans leilighet på Beste Østkant og mens han viser henne rundt,legger hun merke til at hans soveværelse er fullt av søte bamser.
Massevis av små teddybjørner som står på en hylle ved gulvet, middelstore bamser på en hylle litt høyere oppe og kjempebamser på den øverste hylla. Kvinnen er forbauset over at denne mannen har en såpass stor samling av bamser, især når noen er så dyre, men hun sier ikke noe til han, men er rørt over hans følsomhet.
Hun vender seg imot ham, de kysser og river hverandres klær av og hopper i senga. Etter en lidenskapelig natt ligger de side om side og kvinnen spør han smilende: "Nå, hvordan var det?" Mannen sier: "Du kan ta en bamse fra nederste hylle".



KÅLLES JULKLAPP
Det var Kålle som skulle köpa en fin julklapp åt Ada. Till slut bestämmer han sig för att köpa en fin tanga trosa åt henne och han låter sedan brodera in : God Jul och Gott Nytt År! En vecka efter julafton får Kålle ett vykort från Ada där det står: Du är välkommen mellan Jul och NyÅr....

SÅ TOKIGT!
En blondin var ute och gick med en brunett. Plötsligt sa brunetten:
- Titta en död fågel! Varpå blondinen tittade upp i luften och sa:
- Vart då, vart då?


FARLIGT, FARLIGT!
Två jägare i Norrland är ute i skogarna när en av dem trillar. Han verkar inte andas och ögonvitorna syns. Den andre jägaren sliter fram sin mobiltelefon och ringer 112.
Han flämtar till telefonisten: "Min vän är död! Vad kan jag göra?"
Telefonisten, med en lugn röst. "Ta det lugnt. Jag kan hjälpa dig. Följ mina instruktioner. Först kollar du så att han är död."
Det blir tyst ett tag, sedan hörs ett skott. Jägaren kommer tillbaka till telefonen.
"Okej! Klar! Vad skall jag göra nu?"

NYKTERHETSFÖRENINGEN
En herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak. Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den.
- Nej, hallå där, så där får ni inte göra. Tänk om herrn kommer tillbaka.
- Det gör han inte, säger målaren
- Hur vet ni det?
- Han är ordförande i nykterhetsföreningen där jag är sekreterare

HELVETESÖNSKAN
En man dog och kom till helvetet. Han blev bemött av djävulen som förklarade att i det nya trevligare helvetet får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i 1000 års cykler och man kan välja valfri cykel att börja med.
Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp & ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr.
De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av tortyr.
I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa till djävulen "nu börjar det likna någonting och denna tortyr vill jag ha".
Djävulen sa "är du säker? Det håller på i tusen år". Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa: "Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare".

- På Söderhavsöarna har dom samma underbara väder året runt.
- Stackars människor, vad ska dom då tala om?


Ett par bidrag från syster Marie.

KLOK FLICKA
Mamman försöker förmana sin 17-åriga dotter för livets faror:
- Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata?
- Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol...
- Är du från vettet, flicka lilla?
- Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol...

och

så en till UNDER BÄLTET. ;-)

Norum bjöd oss på denna.... Tack A-C!
Dialog...
Lite fredagsskoj... :-)
Han: Hej!!
Hon: Hejsan!
Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt.
Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut.
Han: Inga problem. Det kommer att gå bra.
Hon: Hmm, det känns lite spännande.
Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den.
Hon: NÄÄ, du skojar?!
Han: Jag skojar inte.
Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig.
Han: Ta på den nu. För min skull!
Hon: Ja, jag gör väl det då.
Han: Så. Det blev ju fint.
Hon: Hm.
Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss.
Hon: Hur gör man?
Han: Du tar den i handen.
Hon: NÄÄ, va äckligt!!!
Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen.
Hon: Ja, å sedan då?
Han: Jo, sen tar du och drar med den andra.
Hon: Såhär!
Han: Ja just så. Det gick ju fint.
Hon: Och nu då?
Han: Nu suger du.
Hon: Nääähää, du skojar!!??
Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu.
Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här??
Han: Ja.
Hon: Är du säker?
Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu.
Hon: (suger) Hmmmmmmmm.
Han: Nå, vad tycker du?
Hon: Smakade salt.
Han: Ja, det var väl gott??
Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då?
Han: Nu särar du på benen.
Hon: Va, vad sa du??!!
Han: Du särar på benen.
Hon: Såhär, menar du?
Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa.
Hon: Jaha, jag förstår.
Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen.
Hon: Hmmm.
Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen.
Hon: Jaa.
Han: Aaah, där gick det.
Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det.
Han: Ja, kan man göra om man vill.
Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!!
Han: Hmm, det är inte dumt.
Hon: Hm.
Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna.
Hon: Hmmm!
Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen.
Hon: Hmmmmmmmm!!
Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare.
Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!!
Han: Nu gick det!!
Hon: Jaaa.
Han: Tyckte du det var gott?
Hon: Ja, det var faktist inte så dumt.
Han: Vill du ha mera?
Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt??
Han: Jo, men det går till så här när man...äter kräftor.


Ding a dong
Jenny hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade hon hur han hade dött...BR - Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse.
Förskräckt sa Jenny:
- Jamen det innebär ju också vissa risker när man är 94 år..!
- Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong".
Hon tog en liten paus och torkade bort en tår...
- Och hade det inte varit för den förbannade Hemglass-bilen som körde förbi, så hade han fortfarande varit i livet...!!!


Lössens vardag
Det var en gång två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. De hade det i och för sig ganska trevligt, men det hände inte så mycket. En dag kom de på att livet var ganska torftigt, så de ringde till sin arbetsförmedling och frågade om ett nytt jobb.
- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren.
- Vi tar det sa lössen.
Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen.
- Hej det är vi, lössen, har du nåt annat jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen. Det är så varmt och kletigt och luktar svett på jobbet. Snälla, har du nåt annat?
- Vi fick precis in ett nytt. Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse men det är rent och snyggt.
- Vi tar det jublade lössen! Men efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlaren igen.
- Hej det är vi, lössen, igen. Har du nåt annat jobb åt oss?
- Va! Trivs ni inte hos Lill-Babs?? sa förmedlaren.
- Jo visst, det var toppen sa lössen. Det är bara det att nu är vi tillbaks i Kjell Lönnås mustasch!


Viagra
Vad får du om du kombinerar Viagra med Mexikanska hoppande bönor?
Svar